EXCUSAS PARA NO IR A TRABAJAR

Hay quienes siempre encuentran la excusa perfecta para faltar al trabajo. El problema es cuando se llega al límite y hay que recurrir a los argumentos más insólitos para no ir a la oficina.
Acá te presentamos algunos de los pretextos más originales que podés dar, y cuáles podrían ser las respuestas de tu jefe para retrucártelos.

Británicos perezosos
En Gran Bretaña hay quienes dicen que no puede ir a trabajar porque están muy borrachos.
Ésta es una de las más populares entre los británicos y, curiosamente, es muy aceptada, aunque no parezca muy válida.
La clásica del pariente enfermo ya no funciona. No sólo es sospechoso que siempre se enferme la misma persona, sino que además, con tantas recaídas…¿cómo puede ser que todavía siga con vida?
Otra versión que involucra a la familia es la de aquellos que han matado al mismo pariente más de una vez. Bien, en este caso lo que se te plantea es una duda más existencial que laboral…¿nunca pensaste en hacer terapia?
Una buena es la de los que dicen que perdieron el avión. Ojo, el problema es cuando todo el mundo sabía que el tipo no iba a ningún lado ni regresaba de ningún viaje.

EXCUSAS PA METERTE UNA BORRACHERA

1. Porque estás deprimido: Tu pareja te abandonó, te echaron de tu trabajo, te robaron el auto. Nunca te sentiste TAN loser en tu vida; entonces, gritás: "¿Y ahora? ¿Quién podrá defenderme?" Pero ni el Chapulín Colorado llega para socorrerte. Entonces, recurrís al famoso "ahogar las penas". Las penas van a seguir ahí, por supuesto, pero disfrazadas. Lo bueno de esta excusa es que los demás no te joden tanto, ya que justifican tu exceso: "Pobre... está tan mal". Ok, no te gusta que te tengan lástima, pero qué te importa, total, estás borracho.

2. Porque estás de festejo: Reunión. Y siempre hay alguien que salta y dice: "¡Esto se festeja con una cervecita/sidra/champagne/vinito/etc.!" y corre raudamente a buscar el destapador. Brindis uno por el homenajeado que se recibió. Brindis dos porque se casa la hermana del que hizo el asado. Brindis tres porque en cinco meses se cumplen diez años que Germancito y Gabrielita empezaron a salir. Brindis cuatro por la madre del vecino de enfrente gastó más de diez pesos en la carnicería la semana pasada. Brindis cinco por... ehm... (ustedes entienden, no?)

72 EXCUSAS PARA DEJAR A TU PAREJA

Dando vueltas por la red encontre una pagina q mencionaba las 72 excusas para dejar a tu pareja, aca las dejo.

1 - Tenemos que hablar (preferentemente por SMS)

2 - Tengo la sensación de que nos estamos alejando

3 - Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años

4 - Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida

5 - Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo

6 - Será mejor que nos demos unos meses para respirar

7 - Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación, pero necesito algo más en mi vida

8 - Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran

9 - Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo

10 - Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre

MUNDO BIZARRO

Un perico que vive en el sector East Hartford, en Estados Unidos, se le ocurrió llamar a la policía el lunes pasado para denunciar que nunca recibió la cocaína crack que compró.
Max Minnefield denunció que pagó 8 dólares a un hombre y una mujer y que éstos nunca le dieron la droga. Obvio que los hombres de la ley no dejaron de pasar la oportunidad de apresar al gil por intento de posesión de narcóticos.
Durante su comparecencia en los tribunales, el juez Bradford Ward le preguntó a Minnefield: “¿Realmente pensó usted que la policía iría detrás de los que le vendieron las drogas?”. El juez añadió que su pregunta fue retórica y la respuesta fue afirmativa.
Para suerte del denunciante los fiscales retiraron los cargos más adelante al considerar que el sujeto no representaba un peligro para la sociedad y además decidieron dejarlo sufrir por sentirse estafado por los dealer a los que les compró las sustancias.
La abogada de Minnefield, Laura Weslund, dijo que nunca se encontró la droga.
Al parecer Minnefield creía que la justicia se encargaría de quienes le vieron la cara de burro.

COSAS CURIOSAS

1. Es imposible chuparse el codo.
2. La Coca Cola era originalmente verde.
3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
   
5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
   
6. El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
   
7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
   - Espadas: El rey David.
   - Tréboles: Alejandro Magno.
   - Corazones: Carlomagno.
   - Diamantes: Julio César.
   
8. Multiplicando 111 111 111 x 111 111 111 se obtiene 12345678987654321 

FAMOUS ROCHES

Hasselhoff por los suelos: Una de las imágenes más patéticas del actor es la grabación que hizo su hija en un hotel de su padre bebido y tirado por el suelo mientras se come una hamburguesa.

Los orígenes de Tarantino: Lo que queda de su primer filme, después de que se incendiara en la sala de montaje, son unas delirantes secuencias pop.

Lohan sin frenos: Un vídeo muestra los diferentes percances al volante que ha tenido la ex reina 'teen' en el último año. Llega a dar pena.

Schwarzenegger, en kimono: Un jovencísimo 'Governator' prepara con exquisito mimo el té en este anuncio japonés de 'noodles'. Publicidad de culto.

CONSEJOS PRE Y POST TRANKA

El alcohol deja fuera de combate a una hormona antidiurética que controla el nivel de líquidos en el cuerpo ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Es ahí cuando nuestro riñon empieza a eliminar mas agua de la que disponemos, por lo que el organismo busca en otros órganos y nos provoca esa sensación de sed que no se sacia.

Asi pues, cuando nos levantamos el domingo a las 2 de la tarde, vamos a beber agua como un descosío.

Cita:

El dolor de cabeza se debe principalmente a los productos de degradación del alcohol, estos productos tóxicos aparecen en mayor cantidad en el cuerpo si el alcohol no es de buena calidad.

Y aquí unos consejos tanto para el antes como para el despues:

LO QUE APRENDIMOS DE NUESTRAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar,háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas

un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

A LOS NACIDOS ENTRE 1975 Y 1989

    El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación y media, la de todos aquellos que nacimos entre los años '75 y finales de los 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

    - Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las canicas (las blancas valian mas), al trompo, a la escondida, al mundo(el que tenia la cáscara de platano era el mejor), al elástico, y a los policias y ladrones (ya todos sabian a quien atrapar) a la vez, somos la primera que hemos jugado videojuegos como pimball (0.30 el rin), atari y super nintendo (0.30 el cuarto de hora), los primeros en ir a parques de diversiones o los primeros en ver dibujos animados en color.

10 PALABRAS QUE DICEN LAS MUJERES

1) OK:

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

QUE ES UN AREQUIPEÑO

Para un AREQUIPEÑO >>> Arequipa es un país

Para un AREQUIPEÑO >>> Arequipa es la mejor ciudad del mundo

Para un AREQUIPEÑO >>> El único himno es el de Arequipa

Para un AREQUIPEÑO >>> No existe la cusqueña ni la pilsen, solo la arequipeña