EL VAGABUNDO sin la dama

EXCUSAS PARA NO IR A TRABAJAR

2009-11-11T21:35:00.002-05:00

Hay quienes siempre encuentran la excusa perfecta para faltar al trabajo. El problema es cuando se llega al límite y hay que recurrir a los argumentos más insólitos para no ir a la oficina.
Acá te presentamos algunos de los pretextos más originales que podés dar, y cuáles podrían ser las respuestas de tu jefe para retrucártelos.

Británicos perezosos
En Gran Bretaña hay quienes dicen que no puede ir a trabajar porque están muy borrachos.
Ésta es una de las más populares entre los británicos y, curiosamente, es muy aceptada, aunque no parezca muy válida.
La clásica del pariente enfermo ya no funciona. No sólo es sospechoso que siempre se enferme la misma persona, sino que además, con tantas recaídas…¿cómo puede ser que todavía siga con vida?
Otra versión que involucra a la familia es la de aquellos que han matado al mismo pariente más de una vez. Bien, en este caso lo que se te plantea es una duda más existencial que laboral…¿nunca pensaste en hacer terapia?
Una buena es la de los que dicen que perdieron el avión. Ojo, el problema es cuando todo el mundo sabía que el tipo no iba a ningún lado ni regresaba de ningún viaje.

Las excusas más descabelladas
Hay otras que entran en el riesgoso territorio de de la caradurez.
“No tengo ganas”.
Esta frase no es ni muy es convincente, ni muy conveniente. Salvo, claro, que seas tu propio jefe y te estés hablando frente al espejo.
“Estaba tratando de cerrar mi casa con llave cuando ésta se me rompió y me quedé atrapado del lado de afuera. Llamé al cerrajero, me dijo que llegaría en una media hora, obviamente que se demoró dos horas, y encima no tenía las herramientas adecuadas. Creo que ahora ya es muy tarde para ir a la oficina”.
Si te decidís a usar esta mentira, tené en cuenta que cuando llames vas a tener que ir a la calle, ya que si sonás como que estás hablando bajo un techo, el argumento pierde validez.
”Me robaron el auto ”.
Con la inseguridad en la que vivimos puede ser una excusa más que creíble. El problema es que tus compañeros ya están acostumbrados a que cada mañana llegás quejándote de lo mal que funcionan los subtes.

Más pretextos insólitos
“Se me enfermó el pez y tuve que llevarlo al veterinario”.
Es muy similar a cuando en el colegio decíamos que el perro se había comido nuestra tardea. Olvidate, es muy mala, y te vamos a decir por qué: ¿cómo hace un veterinario para tomarle el pulso a un pez? ¿Y cómo sabe uno que el pez está enfermo? ¿Tiene ojeras y los ojos bien abiertos?

Y la ganadora es…
“No pienso ir más a trabajar, me gané la lotería”.
Si ésta excusa es seguida de un epíteto impublicable al jefe, ésta es la mejor prueba de que, en efecto, uno ya no necesita trabajar.

En todo caso, como hubieran querido los gerentes del banco francés Societé Générale que Jérôme Kerviel buscara una excusa de lo más descabellada para no acercarse a una computadora.
Hasta le habrían aceptado que se le enfermó el pez de catarro, le robaron el auto cuando quiso ir a buscar a un cerrajero, mientras se recuperaba de una tremenda borrachera.

A raíz de eso, la página web le preguntó a los gerentes de diferentes empresas cuáles eran las excusas más ocurrentes o irrisorias que recibieron. Esto fue lo que los directivos recordaron:
1.- El empleado fue envenenado por su suegra.
2.- Un búfalo se escapó de una reserva e impidió al empleado subirse al auto.
3.- El empleado sentía todos los síntomas de su esposa embarazada.
4.- El empleado llamó desde el celular, diciendo que estaba encerrado en un baño público, y que no había nadie para socorrerlo.
5.- El empleado se rompió la pierna mientras hacía snowboard en el techo de su casa, borracho.
6.- La esposa del empleado le dijo que no podía ir a trabajar, porque tenía tareas del hogar que terminar.
7.- Una de las paredes de la casa del empleado se cayó durante la noche.
8.- La madre del empleado estaba presa.
9.- Un zorrino entró en la casa del empleado y roció todos sus uniformes.
10.- El empleado sufría un severo caso de hipo.
11.- El empleado se sonó la nariz tan fuerte, que se le salió la espalda.
12.- Los caballos del empleado se soltaron y se fueron a correr por la ruta durante la noche.
13.- El empleado fue golpeado por un colectivo mientras caminaba.
14.- El perro del empleado se comió el abono de tren del empleado.
15.- El empleado estaba triste.

Si usted está sencillamente cansado de ir a trabajar y necesita tomarse un día libre acá hemos encontrado un interesante artículo del blog Asylum que nos da algunos consejos de como faltar a trabajar diciendo que se está enfermo cuando en realidad uno no lo está.
Tome en cuenta estos consejos para que de repente se tome el día libre para empezar su idea de negocios, hacer tareas pendientes o sencillamente descansar del stress diario.

Si usted es jefe le recomendamos leer también el artículo para que esté advertido.

1. Siempre llama a tu jefe a decirle que no vas a ir por que estás enfermo, jamás le envíes un email. El decir que no voy por email siempre suena falso además tu jefe puede decir que si puedes enviar un email puedes venir a trabajar o hacer el trabajo desde casa. Cuando llame evidentemente ponga vos de enfermo.

2. No ser específicos respecto la enfermedad. Basta que diga que tiene una terrible migraña o que tal ve se ha intoxicado al comer algo pero no de más detalles. Si comienza a decir que la intoxicación fue por que comió esto o aquello comenzará a dar detallas que mañana se puede olvidar o donde puede ser descubierto en su mentira. Además si usted en realidad está enfermo no está en condiciones de estar dando detalles.

3. La intoxicación alimenticia es la mejor excusa para estar enfermo. Los autores de Asylum consideran que la intoxicación alimenticia es la mejor excusa para declararse enfermo dado que a usted lo pueden haber visto hasta el último momento en la calle divirtiéndose y usted puede tener esta enfermedad en un momento a otro. Además es de fácil recuperación y al día siguiente puede volver a trabajar.

4. No publicite su mentira. No se le vaya a ocurrir escribir en su blog como engañó a su jefe para no ir a trabajar. A veces uno cree que nadie va a leer lo que aparece en internet o lo que de repente comienzo a contar a mis amigos y puede ser que sea descubierto.

5. Al siguiente día no se aparezca con un bronceado espectacular o ropa nueva. Si usted estuvo enfermo evidentemente no puede aparecerse como si hubiera estado en la playa todo el día o como si hubiera estado de compras.

6. Elija un martes o miércoles para faltar. No vaya a faltar un lunes o luego de un largo fin de semana, no sea tan obvio y quiera seguir su fin de semana. Trate de elejir días menos obvios entre la semana.
Espero que tomen estos consejos con humor. No es nuestra intención incentivar o promover que usted falta a trabajar, todo lo contrario si usted no incurre en este tipo de faltas podrá progresar en su trabajo dado que créame que su jefe también se sabe estas estrategias.

EXCUSAS PA METERTE UNA BORRACHERA

2009-11-06T20:57:00.000-05:00

1. Porque estás deprimido: Tu pareja te abandonó, te echaron de tu trabajo, te robaron el auto. Nunca te sentiste TAN loser en tu vida; entonces, gritás: "¿Y ahora? ¿Quién podrá defenderme?" Pero ni el Chapulín Colorado llega para socorrerte. Entonces, recurrís al famoso "ahogar las penas". Las penas van a seguir ahí, por supuesto, pero disfrazadas. Lo bueno de esta excusa es que los demás no te joden tanto, ya que justifican tu exceso: "Pobre... está tan mal". Ok, no te gusta que te tengan lástima, pero qué te importa, total, estás borracho.

2. Porque estás de festejo: Reunión. Y siempre hay alguien que salta y dice: "¡Esto se festeja con una cervecita/sidra/champagne/vinito/etc.!" y corre raudamente a buscar el destapador. Brindis uno por el homenajeado que se recibió. Brindis dos porque se casa la hermana del que hizo el asado. Brindis tres porque en cinco meses se cumplen diez años que Germancito y Gabrielita empezaron a salir. Brindis cuatro por la madre del vecino de enfrente gastó más de diez pesos en la carnicería la semana pasada. Brindis cinco por... ehm... (ustedes entienden, no?)

3. Porque estás nervioso: Estás a punto de encararte a una chica a la que venís fichando desde hace cuatro meses. Tenés la primer cita con el hombre de tus sueños. La relación no da para más y tienen que juntarse a hablar. La idea es relajarse para manejar la situación de la manera más glamosora posible. ¡Gran error! (A menos que una lengua trabada y la mirada perdida tengan glamour). No obstante, el alcohol te ha relajado a tal punto que terminás diciendo cualquier barbaridad... pero con una reluciente sonrisa con aliento etílico.

4. Porque estás aburrido: No hay nada en la tele. Ya escuchaste toda la música disponible en tu casa. Todos tus amigos están ocupados. No tenés a nadie conectado en el MSN. Llueve y no te da para salir. Entonces empinás el codo a lo lindo para ponerle un poco de entusiasmo al momento. Ya no sabés si te estás divirtiendo... porque estás tan borracho que no te das cuenta. Lo mismo vale para aquellas fiestas que resultan ser un embole e imposibles de soportar sin una buena dosis de alcohol en tu organismo.

5. Porque estás a punto de zarparte y necesitás una buena excusa. Y, todos sabemos que una buena borrachera es el pretexto que justifica el 99% de las metidas de pata. Así que, con premeditación, ingerís cualquier sustancia que pueda ayudarte a embriagarte. En general, no estás disfrutando el momento ya que sólo pensás en tu objetivo.

Definiciones de ebrios:

_ebrio novato: dicese a un pebete que ha hecho pequeños meritos para ganarse el ingreso a un clan alcohólico, se caracterizan por su gran necesidad de mostrarse ebrio.
_ebrio ochentón: dicese de aquellos tipos onda muten, van al mini y cantan canciones de charly garcia mientras están ebrios, no les interesa salir ni nada de eso, viejos borrachos.
_ebrio novelero: dicese de aquellos que toman para olvidar algún rechazo amoroso, etc, estoy tipos frecuentemente atraviesan pedos melancólicos.
_ebrio agresor: dicese de aquellos que reaccionan agresivamente ante cualquier situación, casi todos son rugbiers, estos tipos arruinan noches.
_ebrio sentimental: dicese de aquellos de en un contexto alcohólico se ponen mimosos, se acuerdan de los amigos que no ven, se emocionan con cualquier canción, etc.
_ebrio existencialista: dicese de aquellos que se retraen y quedan medios autista pensando en cosas re colgadas y tiran preguntas que interrumpen conversaciones.
_ebrio insaciable: dicese de aquellos que siempre quieren tomar un poco mas, nunca es demasiado tarde o temprano, su lema en la vida es: la noche es joven.
_ebrio neandertal: dicese de aquellos que retroceden en el tiempo y no legran formar frases coherentes, se asimiotizan, también conocido como ebrio australopitecus.
_ebrio vomitón: dicese de aquellos que siempre terminan vomitando tomen lo que tomen, son tipos al estilo pomelo, no discriminan lugares, sabanas o alfombras.
_ebrio mal humor: dicese de aquellos que se fastidian por cualquier cosa, el humo, la música, que no limpien la mesa, todo es excusa para el enojo.
_ebrio superman: dicese de aquellos que se creen con superpoderes, cruzan calles su mirar, mueven conteiners, se trepan a las ventanas del baño de quintana, etc.
_ebrio bipolar: dicese de aquellos que padecen la metamorfosis alcohólica, y pasan de ser un ghandi a un ebrio agresor, un rocki balboa.
_ebrio confesión: dicese de aquellos que se le da por revelar secretos, no importa si son nuevos o viejos, el los dice igual, sienten una gran necesidad de liberación.
_ebria puta: dicese de aquellas que plumean y encaran mucho, a la salida del choboli no puede faltar la dosis de sexo, y a la mañana siguiente se levantan como si nada (clarisa).
_ebrio reprimido: dicese de aquellos que no puede tomar en paz porque alguien lo esta controlando, las típicas amigas de su novian lo revolotean.
_ebrio telefónico: dicese de aquellos que llaman o envían mensajes a altas horas de la madrugada, se le declaran a ese amor imposible y todo eso.
_ebrio abandonador: dicese de aquellos con los que no podes contar para la vuelta a casa, ya sea porque se fueron con alguna minita o porque vendieron su alma al de la barra. (Andrés)
_ebrio cenicienta: dicese de aquellos que por factores externos a ellos deben llegar a un determinado horario a su casa. Jajajaja
_ebrio quemado: dicese de aquellos tipos onda muten o el poy que sufrieron una infancia muy ebria y a cierta edad llegan a un punto en el que un vaso de porrón los mata.
_ebrio demagógico: dicese de aquellos ebrios que la ingesta de alcoholo los hace prometer cosas que luego no cumplirán, como por ejemplo: prestame $30
_ebrio verborreico: dicese de aquellos que pareciera que recién acaban de recuperar el habla luego de 20 años de mutismo, su consigna principal es hablar y hablar.
_ebrio skiell: dicese de Ezequiel franco, ebrio casi-profesional, fondos de todos te prendes en todas, podes acompañar tranquilamente a cualquiera de los ebrios anteriores.
_ebrio obrero: dicese de aquellos que acostumbran realizar sus labores con alguna bebida encima, mis preferidos son los kioskeros o los taxistas.
_ebrio estudiantil: dicese de aquellos que antes de ingresar al establecimiento educativo se estimulan en algún mini o uno plaza cercana a su instituto.

72 EXCUSAS PARA DEJAR A TU PAREJA

2009-11-06T15:04:00.001-05:00

Dando vueltas por la red encontre una pagina q mencionaba las 72 excusas para dejar a tu pareja, aca las dejo.

1 - Tenemos que hablar (preferentemente por SMS)

2 - Tengo la sensación de que nos estamos alejando

3 - Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años

4 - Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida

5 - Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo

6 - Será mejor que nos demos unos meses para respirar

7 - Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación, pero necesito algo más en mi vida

8 - Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran

9 - Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo

10 - Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre

11 - Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros

12 - Necesito a alguien más maduro a mi lado

13 - Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas

14 - Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar

15 - Necesito un tiempo para reflexionar

16 - Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida

17 - Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio

18 - He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo

19 - Es que no tenemos la misma escala de valores

20 - He notado que últimamente te has dejado un poco

21 - No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero

22 - Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño

23 - No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro

24 - Somos muy diferentes Tú sólo piensas como un hombre

25 - El sexo no es lo más importante

26 - Me lo acabas de quitar de la boca yo pienso igual que tú

27 - ¿Tú crees en el destino? Yo sí

28 - Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los cabellos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo

29 - Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo

30 - Creo que no estoy preparada para llevar una relación

31 - Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro

32 - Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad

33 - Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer

34 - Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás

35 - Todo tiene un principio y un final

36 - Seguro que te irá mucho mejor sin mí

37 - Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio

38 - Ganaremos los dos,

39 - No me veo en el futuro contigo

40 - Un beso tuyo ya no es como al principio

41 - Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti

42 - Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí

43 - No estoy preparada para algo serio

44 - Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal

45 - Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta

46 - Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro

47 - Yo necesito alguien que me entienda

48 - Las personas cambiamos

49 - Necesito un cambio de 180 grados en mi vida

50 - Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión

51 - Yo te quiero, pero de otra manera

52 - Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño

53 - Las cosas están yendo demasiado deprisa

54 - Es que eres demasiado bueno conmigo

55 - No podemos seguir engañándonos de esta manera

56 - Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás

57 - Es todo tan bonito que me asusta

58 - Lo nuestro está en punto muerto

59 - Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo

60 - Dentro de un año sería peor

61 - Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo

62 - Yo no sé querer por dos personas

63 - No somos compatibles sexualmente

64 - Ya te dije que era un poco lagarta

65 - Sabes que lo nuestro es imposible

66 - Ponte en mi piel y lo entenderás

67 - De verdad, te aseguro que no hay otro

68 - Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas

69 - Necesito estar sola para pensar

70 - Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte

71 - Creo que es hora de que nuestros caminos se separen

72 - No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos

Otra lista de excusas:

Estoy confundida: Nadie está confundido respecto al amor. Todos saben si quieren o no a su pareja.

Necesito un tiempo: Jamás una mujer luego de “pedir un tiempo” regresó por las suyas y le dijo a su ex novio: “Ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos”.

No sos vos, soy yo: Esa excusa está incompleta. Debería ser: “No sos vos, soy yo y el otro”.

Necesito extrañarte: Extrañar a alguien no es un sentimiento agradable. Nadie necesita un tiempo desagradable. Sería como decir: “Necesito pasarla mal”.

No siento mariposas en el estómago: Sí... sí... muchas veces han dicho eso. Habría que hacerles tragar algunas larvas a ver si las vuelven a sentir. Inanalizable.

Tengo que dedicarle tiempo a mi estudio: Si esto fuera cierto ninguna mujer que estudiara tendría pareja. Una estupidez total.

Tengo que dedicarle más tiempo a mi desarrollo profesional: Es un caso similar al anterior. Las profesionales también tienen pareja. Generalmente lo dicen cuando el novio no está a la altura de su desarrollo profesional.

Necesito estar más tiempo con mis amigas: Otra frase incompleta. Debería ser: “Necesito estar más tiempo con mis amigas para salir de joda y conocer otros tipos”.

Necesito mi espacio: ¿Te sentás con ella en la misma silla? ¿Comparten el inodoro? Seguramente no. Tal vez lo que deberías hacele para darle “su espacio” es ponerla en órbita”.

Necesito encontrarme conmigo misma: Una buena respuesta sería: “Mirá... yo te conozco bien y te aseguro que si no te encontrás no perdés nada”.

Tengo muchos problemas: Si lo que tiene son problemas, lo que está haciendo al dejar a un novio que quiere es sumar un problema más. No cierra ¿Verdad?

Te quiero pero no te amo: ¿Dónde está la línea que divide querer de amar? ¿Amar es querer mucho?

En nuestro idioma existen las dos palabras, pero ¿En inglés cómo sería? ¿I love you but I dont’t love you? No jodamos.

Sería bueno que estemos juntos cuando tengamos ganas, sin ataduras: Es lo mismo que decir: “Te estoy dejando pero te quiero tener a mano por si te extraño un poco.

Te quiero pero como amigo: ¿Se puede querer como amigo a alguien que nunca fue tu amigo?

No sé lo que quiero: Caramba, antes lo sabía. Es un gran problema no saber lo que uno quiere porque no hay nadie a quien preguntárselo. El único que puede saberlo es uno mismo. Si ella realmente no supiera si te quiere o no, no te lo diría. Esperaría a saberlo como para no meter la pata. Si te dijo: “No sé lo que quiero” es porque lo sabe bien.

Me siento ahogada: Puede que sea asmática. Hay tratamientos médicos. Si no lo es, probá dejar de apretare la garganta con tus manos. Si no estás haciendo eso, entonces te está sanateando.

Vos no cambias: Si quiere que cambies está tratando de convertirte en otra persona. De lo que se desprende que no te quiere a vos sino a uno diferente. ¿Entonces qué hace con vos? ¿No se dio cuenta antes, cuando te decía esas cosas tan lindas, de que no eras lo que ella quería?

Vos tenés que cambiar. Sin dudas. Pero de novia.

Nunca superé la separación de mis padres: Los padres se separaron tal vez hace quince años y cada uno es feliz con su nueva pareja.

¿Lo que está queriendo decir es que como sus padres se separaron es una descreída de la felicidad matrimonial y por eso va a renunciar a tener un novio que pueda convertirse en un marido con el que pueda tener hijos?

Bueno... puede ser... claro que, si dentro de unos años ves que se casó con otro y tiene hijos, te había mentido.

No estoy preparada para una relación seria: Otra frase incompleta: no está preparada para una relación seria “con vos”.

Todas las excusas que vimos en este capítulo pueden ser el comienzo de largas charlas, horas de conjeturas e intentos de revertir la situación.

La mejor respuesta a cualquiera de estos planteos es sin duda la respuesta más corta de todas: “OK”. Y sin duda debe ir acompañada de una digna e inmediata retirada.

MUNDO BIZARRO

2009-10-29T18:26:00.000-05:00

Un perico que vive en el sector East Hartford, en Estados Unidos, se le ocurrió llamar a la policía el lunes pasado para denunciar que nunca recibió la cocaína crack que compró.
Max Minnefield denunció que pagó 8 dólares a un hombre y una mujer y que éstos nunca le dieron la droga. Obvio que los hombres de la ley no dejaron de pasar la oportunidad de apresar al gil por intento de posesión de narcóticos.
Durante su comparecencia en los tribunales, el juez Bradford Ward le preguntó a Minnefield: “¿Realmente pensó usted que la policía iría detrás de los que le vendieron las drogas?”. El juez añadió que su pregunta fue retórica y la respuesta fue afirmativa.
Para suerte del denunciante los fiscales retiraron los cargos más adelante al considerar que el sujeto no representaba un peligro para la sociedad y además decidieron dejarlo sufrir por sentirse estafado por los dealer a los que les compró las sustancias.
La abogada de Minnefield, Laura Weslund, dijo que nunca se encontró la droga.
Al parecer Minnefield creía que la justicia se encargaría de quienes le vieron la cara de burro.

Un hombre de 38 años fue operado por médicos del Hospital de Trujillo, en el norte peruano, para retirarle 17 objetos del estómago, entre alambres, bolígrafos, clavos y hasta una navaja.
Luis Zárate Arce sufre de esquizofrenia y había sido llevado al hospital por sus familiares, al presentar fuertes dolores en el estómago.
La sorpresa fue mayúscula para los galenos cuando al abrirle la panza descubrieron que tenía alfileres, clavos y dos alambres de 45 y 20 centímetros.
Y por si fuera poco se le encontró una hebilla de correa, un lápiz corrector, un bolígrafo y una aguja que fue la que causó el dolor al perforarle el colon.

Un chino parece que ha tomado las enseñanzas del señor Miyagi, el conocido profesor de artes marciales de las películas de ‘Karate Kid’, al pie de la letra, ya que garantiza que todos los mosquitos que vende en su web han sido matados con sus propias manos. Casi como Miyagi, que los capturaba con dos palillos chinos.
“Asesinados con las manos. Pueden utilizarse en estudios científicos, decoración o coleccionismo”. Así reza la publicidad colocada por Nin Nan en su página, que, aunque parezca mentira, ha recibido 10.000 órdenes de compra y 250.000 visitas en sólo dos días.
Según explicó a medios locales, su objetivo es llamar la atención sobre sí mismo, su empresa de joyas y su ‘especial habilidad’ para cazar mosquitos, según publica Ananova.
Varias compañías le han ofrecido colocar publicidad en su web por el revuelo que ha creado tan original oferta. Cada mosquito cuesta seis yuanes (algo más de 50 céntimos de euro).

“Una gallina cubana puso un huevo de 171 gramos, considerado el más grande del mundo y probable Récord Guinness”, dijo la agencia estatal de noticias Prensa Latina citando a una emisora de radio local.Cuba ha dado antes otros huevos extraordinarios. El anterior récord nacional lo ostentaba, por ejemplo, una gallina que murió tras poner un huevo de 148 gramos.No quedó claro si Cuba ya se puso en contacto con expertos del Guinness World Records de Londres para la confirmación de la marca.Por ahora, el super huevo está expuesto al público en la oriental provincia de Guantánamo, más de 900 kilómetros al este de La Habana.El ejemplar ha despertado la suspicacia de los pobladores de Guantánamo, quienes aseguran que la gallina “probablemente tuvo amoríos con un avestruz”.Según Prensa Latina, el huevo de 171 gramos supera en un gramo el anterior récord mundial atribuido en noviembre del 2007 a una gallina de Lanzarote, España.Un huevo de gallina se considera “extra grande” si alcanza un peso de 75 gramos, dijeron expertos.

Un hombre camboyano que no podía decidirse entre casarse con su actual novia y su ex decidió contraer matrimonio con ambas al mismo tiempo.
El diario Koh Santepheap publicó en su portada de este lunes una fotografía a todo color del trío, formado por Bou Samanak, de 28, años, y sus nuevas esposas Ly Nary, de 21, y Choy Chanthu, de 20, después de la boda que se celebró ayer.
“Lo siento, éste ha sido un desenlace infeliz para mí”, declaró al periódico Samanak.
“Aunque me agrada tener a las dos a mi lado, tendré que trabajar muy duro a partir de ahora para hacerlas felices”, agregó.
Sin acompañantes en la ceremonia
La legislación de Camboya no permite la poligamia, pero las autoridades no pueden intervenir si no se presenta una denuncia, y ambas mujeres acordaron no hacerlo.
Ningún miembro de las familias de las esposas acompañaron durante la ceremonia a los familiares del novio.

COSAS CURIOSAS

2009-10-29T07:36:00.001-05:00

Es imposible chuparse el codo.
La Coca Cola era originalmente verde.
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
Multiplicando 111 111 111 x 111 111 111 se obtiene 12345678987654321
Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar(afortunad
Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar
Los mosquitos tienen dientes.
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…
Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias
El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
Los ratones no pueden vomitar.
La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.
El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.
Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.
Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.
Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
La hija de Shakespeare era analfabeta.
Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.
Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.
El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
El elefante es el único animal con 4 rodillas.
El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.
Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.
Las ovejas no beben agua en movimiento.
Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.
El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.
Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

FAMOUS ROCHES

2009-10-29T07:24:00.000-05:00

Hasselhoff por los suelos: Una de las imágenes más patéticas del actor es la grabación que hizo su hija en un hotel de su padre bebido y tirado por el suelo mientras se come una hamburguesa.

Los orígenes de Tarantino: Lo que queda de su primer filme, después de que se incendiara en la sala de montaje, son unas delirantes secuencias pop.

Lohan sin frenos: Un vídeo muestra los diferentes percances al volante que ha tenido la ex reina 'teen' en el último año. Llega a dar pena.

Schwarzenegger, en kimono: Un jovencísimo 'Governator' prepara con exquisito mimo el té en este anuncio japonés de 'noodles'. Publicidad de culto.

Spacey a lo Carlos Latre: En este episodio de 'Inside The Actor's Studio', el actor imita a otros intérpretes como Al Pacino, Clint Eastwood o Marlon Brando.

¡Al rico limoncello!: Danny De Vito se presentó en el show de Rosie O'Donnell con unas copas de más. Las caras de las contertulias, impagables.

El lado más infantil de Christopher Walken: Con su imagen de tipo amenazante, resulta cuanto menos chocante verle contar su versión de 'Los tres cerditos'.

Los gorgoritos de Jackie Chan: EL hongkonés demuestra sus habilidades para dar el cante (que no cantar) en un videoclip de 'Mulan'

La peor actuación de Tom Cruise: Demuestra ser todo un histrión confesando entre saltos y grititos su amor Katie Holmes. No hay quien se lo crea.

El club de la comedia de Kevin Smith: El realizador de New Jersey se marca un descacharrante monólogo sobre sus experiencias en los moteles.

Las burbujas de Orson Welles: Con una melopea de cuidado, el factótum de 'Ciudadano Kane' necesita varias tomas para rodar este anuncio de champán.

Meg, ¿la dulce?: La estrella de 'Algo para recordar' se ve en aprietos y se muestra patentemente nerviosa ante un entrevistador algo inquisitivo. * Y el Razzie es para...: ¡Halle Berry! La afroamericana parodió con sentido del humor su discurso de los Oscar al ganar el premio a la peor actriz por 'Catwoman'.

Aprende a actuar con De Niro: El italoamericano da unas divertidas clases a Elmo para enseñar a los infantes los secretos de la interpretación.

Terry Gilliam se manifiesta: El cineasta busca público por las calles de Nueva York, mientras enseña una pancarta en la que se ofrece a dirigir por comida.

SI QUIERES CHECAR TODOS LOS VIDEOS DE ESTOS FAMOSOS ENTRA A :

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/08/17/cultura/1187340714.html

CONSEJOS PRE Y POST TRANKA

2009-10-20T19:42:00.003-05:00

El alcohol deja fuera de combate a una hormona antidiurética que controla el nivel de líquidos en el cuerpo ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Es ahí cuando nuestro riñon empieza a eliminar mas agua de la que disponemos, por lo que el organismo busca en otros órganos y nos provoca esa sensación de sed que no se sacia.

Asi pues, cuando nos levantamos el domingo a las 2 de la tarde, vamos a beber agua como un descosío.

Cita:

El dolor de cabeza se debe principalmente a los productos de degradación del alcohol, estos productos tóxicos aparecen en mayor cantidad en el cuerpo si el alcohol no es de buena calidad.

Y aquí unos consejos tanto para el antes como para el despues:

1. Beba alcohol lentamente. (durante la borrachera, que sois capaces de empinaros la botella de nuevo)

2. Mezcle la bebida con fruta o agua. Una bebida con carbonización acelera la absorción de alcohol.

3. Beba mucha agua (o los jugos de frutas) entre bebidas para prevenir la deshidratación.

4. Tome miel antes o después de beber para reemplazar la azúcar.

5. La raíz del diente de león se considera alimento para el hígado porque ayuda el metabolismo y desintoxicación.

6. Prepare una bebida de jengibre (polvo o té) o masque dulces de jengibre para tratar la náusea. Oler un aceite esencial de menta también puede ayudar.

7. El jugo de apio o un cucharón de miel pueden ayudar a aliviar los dolores de cabeza.

8. El té del tomillo es también un remedio popular para acelerar la recuperación. Alivia los dolores de cabeza.

9. Evite la carne grasosa porque hace los procesos del hígado más lentos ya que esta sobrecargado.

10. Evite el café. La cafeína hace que el cuerpo se deshidrate más rápido aunque al tomarlo se note una mejora.

11. Fumar mientras se está consumiendo alcohol ayuda a incrementar la resaca al dia siguiente y mucho.

12. Olvidaros de combatir la resaca bebiendo mas alcohol, ya que lo unico que hareis será posponer la resaca para otro momento

13. Respecto al agua, ya se sabe que es aconsejable y además necesario beber agua tras levantarnos, ya que nos lo pide el cuerpo. Si bebemos agua antes, también nos ayudará a que al dia siguiente esta sea algo menor, ya que el organismo irá tirando de esa agua que hemos tomado

14. Las bebidas como Gatorade o Aquarius o cualquier bebida isotónica ayudará mucho ya que dispone del agua y las vitaminas necesarias

15. Por otro lado, no todas las bebidas provocan la misma resaca. Las mas limpias y las que menos ayudan a que se produzca la resaca son las claras, como el vodka, las mas oscuras son las que peor sientan. Ahora se explica el por que de mis resacas al beber ron con cola

16. Mezclar bebidas no es aconsejable

17. Es mejor dormir 6 horas y luego 2 horas de siesta, que 8 horas seguidas. Digamos que esa segunda oportunidad que le damos, después de haber comido y habernos hidratado ayuda mucho.

Las que más me han gustado han sido la 15, y la 17. Ciertas en toda regla. Cuanto mayor es el pedo, menos se duerme. Por el malestar, por la incomodidad, por las nauseas. Duermes 4-5 horas. Comes (lo que te entra en el estomago) y te acuestas la siesta. Te levantas como nuevo.

Y sobre la 13 si que lo hago. Siempre que llego de fiesta y se que me he pasao bebiendo, me bebo medio litro de agua casi de un trago. No me sienta muy bien pq parece que voy a reventar, pero a la mañana siguiente me levanto como nuevo. Ni dolor de cabeza, ni nada.

LO QUE APRENDIMOS DE NUESTRAS MADRES

2009-10-15T20:06:00.002-05:00

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"Si se van a matar,háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

Mi madre me enseñó LOGICA:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:

"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas

un accidente."

Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

"¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

"¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:

"¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!"".

GRACIAS MAMÁ....

A LOS NACIDOS ENTRE 1975 Y 1989

2009-10-15T01:04:00.011-05:00

El objeto de esta misiva es la de reivindicar a una generación y media, la de todos aquellos que nacimos entre los años '75 y finales de los 80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

- Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las canicas (las blancas valian mas), al trompo, a la escondida, al mundo(el que tenia la cáscara de platano era el mejor), al elástico, y a los policias y ladrones (ya todos sabian a quien atrapar) a la vez, somos la primera que hemos jugado videojuegos como pimball (0.30 el rin), atari y super nintendo (0.30 el cuarto de hora), los primeros en ir a parques de diversiones o los primeros en ver dibujos animados en color.

- Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los primeros en usar walkman y el chat. (MIRC)

- Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana y Los años maravillosos (te gustaron en su momento, velas ahora...). Lloramos con Carrusel, y nos moríamos si no llegábamos a ver Nubeluz.

- Somos los ultimos en teclear en maquinas de escribir y los primeros en enviar el currículum por Internet.

- Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

- Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos el tetris, Mario Bross, top gear, vimos los anuncios de los primeros celulares y creímos que Internet sería un mundo libre.

- Somos la Generación de Nubeluz, Xuxa, G.i. Joe, los Thunder Cats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, Looney Tonnes, Supercampeones, Los caballeros del zodiaco, de los pitufos, La Pantera Rosa , Samet el duende magico, Los Picapiedras, el pájaro loco. Las niñas morian por ver Candy y sufrian por su Anthony.

- Los que crecieron escuchando a Queen, Soda, Madonna, Metalica, Kiss, Michael Jackson y Guns ´N Roses. También estaban las Azúcar Moreno, Magneto y los New Kids on the block.

- Nos emocionamos con Superman, ET, Mi amigo Mac, La Historia sin fin o En busca del Arca perdida.

- Nunca hablabamos malas palabras delante de personas mayores...¡¡¡te sacaban el ancho!!!

- Comíamos jugo en polvo y la leche ENCI era buenaza!!! hasta que aprendimos a mezclarla con Nesquik que era más rico aún. (NO TODOS)

- No teníamos psicologos para problemas de concentración y/o aprendizaje... sino aprendías.. te caía nomás!!!

La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:

- viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

- No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

- Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en punta. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces.

- No había Moviles. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y tomábamos bebidas, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

- Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos del cole, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con 'quitoso' o nopucid o en el peor de los casos kerosene.

- No tuvimos PlayStation 4, ni 1000 canales de televisión, ni pantallas planas, sonido sunround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos de agua o papelitos con liga. Bebíamos agua directamente del caño, agua sin embotellar, Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

- Cortejabamos jugando a la botella borracha o al verdad o castigo, no en un chat diciendo :) xD =* ,"alguien sabe que significa"? ni pretendíamos llamar la atención mediante un fotolog ni auto denominándonos pokemones ,EMOS, etc.

- Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso.

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos?? ¡Felicidades! ya tas bien viejo..

Pero que rico añejar así!!! porque estas vivencias no se olvidan así nomás...

10 PALABRAS QUE DICEN LAS MUJERES

2009-10-12T10:11:00.007-05:00

1) OK:

Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3) NADA:

Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):

Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO:

En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre

NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6) MUY BIEN:

Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7) GRACIAS:

Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) DA IGUAL

(También COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:

Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'

Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10) AAAAAAHHHHHHHH

Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

Ellas saben que todo esto es verdad

QUE ES UN AREQUIPEÑO

2009-10-11T22:47:00.006-05:00

Para un AREQUIPEÑO >>> Arequipa es un país

Para un AREQUIPEÑO >>> Arequipa es la mejor ciudad del mundo

Para un AREQUIPEÑO >>> El único himno es el de Arequipa

Para un AREQUIPEÑO >>> No existe la cusqueña ni la pilsen, solo la arequipeña

Para un AREQUIPEÑO >>> El pisco no es peruano, es majeño

Para un AREQUIPEÑO >>> No existe el arroz con pato, solo el rocoto relleno

Para un AREQUIPEÑO >>> Los máximos ídolos son los Dávalos

Para un AREQUIPEÑO >>> El Melody no es un telo, es una tragoteca del centro

Para un AREQUIPEÑO >>> No existen temblores menores de 5 grados Richter

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay restaurantes internacionales, viva Arancota

Para un AREQUIPEÑO >>> El clásico es Melgar vs Aurora

Para un AREQUIPEÑO >>> La moneda no es el sol, la moneda es el characato de oro

Para un AREQUIPEÑO >>> La frase peruano yo?... Arequipeño carajo es célebre

Para un AREQUIPEÑO >>> No existe Lima

Para un AREQUIPEÑO >>> No le suena Chocano o Vallejo, el poeta es Melgar

Para un AREQUIPEÑO >>> Arequipa es revolución

Para un AREQUIPEÑO >>> Su piedra favorita no es el diamante, es el sillar

Para un AREQUIPEÑO >>> Su escudo no tiene una vicuña, tiene dos leones y al Misti

Para un AREQUIPEÑO >>> Es común usar Alalau, Acacau en su vocabulario diario

Para un AREQUIPEÑO >>> Un limeño no es un enemigo, simplemente no existe

Para un AREQUIPEÑO >>> No se enfurece, le da la nevada

Para un AREQUIPEÑO >>> Las demás catedrales del Perú son capillas

Para un AREQUIPEÑO >>> No existe Aura ni Gotika, solo el Forum

Para un AREQUIPEÑO >>> El café Valenzuela es el mejor del mundo

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay 28 de Julio, Solo hay 15 de Agosto

Para un AREQUIPEÑO >>> El vals Mi Perú no es nada, “El regreso” es el único vals

Para un AREQUIPEÑO >>> No existe el Huascarán, solo conoce el Misti

Para un AREQUIPEÑO >>> El Misti no es un volcán, es todo un mito

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay ceviche después de chupar, solo hay un rico adobo

Para un AREQUIPEÑO >>> Tradición no son las corridas de toros,sino peleas de toros

Para un AREQUIPEÑO >>> La maravilla no es Machu Picchu, sino el Pichu Pichu

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay más mansión que la del fundador

Para un AREQUIPEÑO >>> Arequipa tiene SELVA alegre

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay mas ríos que el Majes y el Chili

Para un AREQUIPEÑO >>> No existen los bebés, solo las guaguas

Para un AREQUIPEÑO >>> es fácil completar

Para un AREQUIPEÑO >>> No son playas Máncora o Pimentel, lo son Mejía y Camaná

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay más cañones que los del Colca y Cotahuasi

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay regionalismo, arequipeño es nacionalismo

Para un AREQUIPEÑO >>> El mejor científico no es Copérnico, es Pedro Paulet

Para un AREQUIPEÑO >>> Su música no es la marinera, es la pampeña

Para un AREQUIPEÑO >>> No existe la chicha morada, sino, la chicha de jora

Para un AREQUIPEÑO >>> No hay cultura Inca, sino española

Para un AREQUIPEÑO >>> Arequipa, será siempre “La Blanca Ciudad”

Para un AREQUIPEÑO >>> AQP es mas que una sigla

Para un AREQUIPEÑO >>> La Virgen de Chapi es fervor y milagros

Para un AREQUIPEÑO >>> La sociedad se resume en lonccos y ccalas

Para un AREQUIPEÑO >>> Come queso helado y no mazamorra